第50章 生不逢时爱人逢人所到之处皆是

就有听背对背拥抱很多遍的记录，他也有暗自偷看我吧我想。看我平日里的疯言疯语，看我新谈了恋爱，看我就喝一杯奶茶也要拍照配文发小号，看我絮絮叨叨。

    他不在身边的这些日子里发生的所有事，我突然释怀，有些关心是见不得光的，它们必须要隐藏在角落里，哪怕是双向的暗自关怀也不能拿上台面。默契的确有，但感情走到头也只剩下这点默契。

    分手快两年了，在刚开始分手的那段时间里，天天睡不着觉，无数次躲在被窝里偷偷哭，我不明白也不理解为什么在我看来好好的两个人会突然分手。

    我质疑自己，会想是我不够漂亮，身材不够好性格不够好，总之把自己全盘否定。我对他也是纠纠缠缠，我知道我也明白这样不好。可是就是克制不住自己，就是想要找他。借用网络上的一句话，如果我知道那是我们最后一次见面，我一定会穿的更漂亮一些。我从来没想过我们会分手，也没有想过会没理由的分手，是不爱了吗还是腻了？这一切我都不知道。

    我想我知道可能就是，在我们分手后某一天的夜晚，我喝的微醺，借着酒意鼓足勇气，给他打电话，不接不接不接，一次又一次，换来

    的是一句“你他妈是神经病吗”。当时说不上来的难过，我想哭，可是又哭不出来。在那一刻，我知道我被他厌恶了。从那个时候，我再也没有打过电话，发过短信。我知道我和他的故事也就只能到这里了，不管我的心是怎样的，我真的不想让他厌恶我。

    后来他恋爱了，发了朋友圈，发了空间，我拿朋友的手机悄悄地一次又一次的访问空间，想要多知道一点他的事情。在后来他分手了。他又一次加了我的好友。又过了很久，他忽然问我，“过得怎样”。那一刻，我觉得我的心既平静又激动。他问我复合吗？我想了很久说“不”。并不是我不喜欢了，而是每次想起他的时候，我都想起来那句神经病。

    在无数个悄悄想他的日夜里，有很多次，我都问自己到底是执念还是喜欢。说实话我也说不上来。

    现在想起我们的感情，记忆最深的不是那些快乐的回忆，而是那些令我不停难过的事情。

    真的，时间可以治愈一切，但是不能让我忘记你。

    现在也还是会想起，那个冬天奔向你的我。

    你后悔和现在的妻子结婚吗？

    后悔！实在是太后悔了！

    她现在每天吃我烧的菜，住我买的房子，花我赚来的钱，还给我生了个儿子，让我体验到了社会的险恶。

    尤其是每天我刚把儿子哄的睡着，她就钻到我的被窝里来调戏我。

    上次她过生日，我送了个千把块钱的黄金挂件，宝贝的不得了。这一次过生日，我俗一点直接送钱了，没想到他把钱全部给我爸妈买了礼物。现在了，在家里我搞得像上门女婿一样，爸妈把她宠的。

    像亲生女儿一样。

    都怪自己当年年少无知，垂涎她的美色。

    我有一个姐姐，今年30岁，这个年纪其实真的不算大龄，但在家人的眼里，她就是剩女，但凡她回家，就会遭到七大姑大姨的集体围攻。

    有一次我跟她一起出去逛街，问她你想结婚吗？

    她跟我说，这些年见过太多不好的爱情了，婚内出轨，家庭暴力，闪婚闪离，身边那些不幸的婚姻让她时刻保持着警觉，一定要慢慢地来。她不想因为别人都在结婚，自己也随了大流，那是对接下来的人生极其不负责任啊。

    听完她说的这些话，我突然开始明白：有些人不结婚，不是排斥和抗拒，而是因为她们对婚姻有憧憬，对未来有期待，不愿意去将就，也不想去委曲求全。